1 初识五月花
蓦然回首，映入眼帘的是那栋高高的门楼，烫金的大字烫得我的心发疼，就是从那里，我刚刚与生活了六年的男人彻底决裂了，原本应该把这些钱统统都砸在那对令人痛心的男女身上，然后非常非常帅气的啐他们一口，骄傲的仰头离去。
可是，我并没有那样做，不是因我还留恋那个负心的男人，也不是不敢惹那个钱多得吓人的女人。而是我想让负心人看看，我要用“卖”他的钱去再“买”许多比他强百倍的男人回来用。
这就是我实施报复计划的第一步。
感觉到了身后有人靠近，不用回头，我也感觉得到是他。耳边果然传来了他低沉的声音：“小七，对不起。”
哈！这个时候居然来说对不起，他当我是三岁的小孩吗？早知道对不起我，为何在我绝食七天，几乎死去的时候而不回头呢？虚伪的道歉我不需要。
伪装起自己原本还沉浸在忧伤里的面孔，再转身回头，给了他一个虚伪的笑。
是笑！虽然我的笑里没有一丝诚意，但是，我决不会让他看到我脆弱的一面。那一面在我还是左太太的时候可以尽情的展示给爱我是男人，让他来疼我。如今，他不再是我的男人，不再爱我，展示给他也没有这个必要了。
假仙，任谁都会。
看到了他眼中的诧异，我的虚荣心居然得到了些许的满足：“不需要对不起，六年的夫妻之情有着我意想不到的自身价值。”我有意的摆了摆手里沉甸甸的皮箱。虽然摆得不是很有幅度，动作也不是很优雅，但是足够了，已经换来了他的黑脸。
爱的时候可以互相容忍，不爱的时候就要互相伤害，这就是现实。不可改变的现实。
“然-----”来自不远处的高级跑车旁的冷冷召唤，带着一丝不屑和懊恼。就是没有多少的柔情和尊重。有钱就可以不屑别人的感受吗？
看来我前夫的日子也并不一定会好过，毕竟他把自己当成了商品出卖了。说好听一点，是他把自己当作了交换金钱的筹码，无论怎样修饰，都无法掩盖见不得人的事实。
曾经令人着迷的俊美得如女人的脸，黑了一条线,听到召唤，他急忙答应了一声：“好的！”柔软的声音，柔得让人心底酸痛的说不出是什么样的一种感觉。
我知道此时自己脸上的这种幸灾乐祸的表情很不应该，但是我就是控制不住内心的感觉。人家都说爱一个人就会真心希望那个人永远幸福。我却不那样想，我希望他得不到幸福，那样他才会后悔离开我。
很自私的心里。
前夫无视我的嘲笑和幸灾乐祸，仍旧关心的问：“你准备去哪里？”这个时候还能让人联想到“关心”，还真的不容易。是真的关心么？没看出来，心里有了隔阂，一句问候也是虚情假意的，让人猜忌它有几分真实。
“有这么多的钱，还怕没地方去？”
听了我的话，他命令的道：“就是有这些钱才不安全，回家去。”
他还好意思提家？我已经无家可归了：“回哪个家？当初我执意休学嫁给你，准备依靠你一生，不惜和父母决裂，如今我怎么有脸回去？”
他的脸色更难看了，我的心里却生出了无尽的快意。让他内疚也是我报复的一部分。
“如果没地方去，就回我妈那里吧！”他建议，很愚蠢的建议，我以什么身份回去？
“然------”大款女人声音中包含了许多的不耐烦。
也难怪，谁能忍受自己包养的小白脸对前妻恋恋不舍。
我故作潇洒的冲他们挥挥手：“我的事不用你操心。不再见！”
提着重重的皮箱，我拦了一辆计程车，一猫腰钻了进去。
司机见我没有说话，问道：“小姐，去哪里？”
“随便！”也许什么事都是必然的，以前我打车司机都叫我“女士”，今天居然有人叫我“小姐”，名副其实的称呼，从今天开始，我真真正正的回复了自由身，这一年我二十六岁！
泪水不知道是什么时候流下来的，也不知道司机何时把车停在了路边的，他好奇的从观后镜看向我：“小姐，失恋了？”
失恋？是啊，我这个年纪的女孩正是恋爱的年纪。而我却不顾父母的反对，毅然决然的嫁给了我的学长------左毅然。
“失恋的女孩我见多了，你的反应是最有理智的一个，相信你很快就能找到一个理想的男人。”司机很会安慰人。
我擦了擦脸上的泪，很多，手里的纸巾已经一把了。司机见状，又递给我一打：“想好了去哪里了吗？”
嫁给毅然，我规规矩矩的做他的全职太太，如今我的一片天塌了下来，该何去何从呢？心里一片茫然和恐慌。
感觉到了手的左手的酸疼，才发现黑提箱被我紧紧的握在手里，手心已经出了汗：“去银行吧，我要去取钱。”
虽然没有经常出门，我还是有警觉心的，如果说是去存钱，也许会被人谋财害命的。
“好！”司机爽快的答应了。
把钱存换成了金卡，手上轻松了许多，心里却更空虚了。有提箱在，好像自己手里还握住了些什么，心里还踏实一点。如今两手空空，才真正有了空无一物的感觉。男人，我的男人，真真正正的走出了我年轻的生命。
司机迎了上来：“小姐，你还去哪里？”
“去好一点的酒店！”我暂时的归宿。
这几日一直失眠，没有一个即将离婚的女人还能睡着觉，如今什么也没有了，反而睡意袭来，唯一想做的事就是好好的睡一觉，然后好有精力去找一个男人回来。一个要比左毅然-----我的前夫还要帅的男人。
洗过澡，几乎是头一挨枕头上，我就沉沉的睡了过去，睡梦中依然有着毅然那个负心男人的身影。两年的恋爱，六年的生活，不是说忘就能忘的。心依然会痛，会恨他的无情，说明我还有一点点的爱他。
如今的社会，谁离开谁都得活着，而且还要活的更好。
一夜好眠，虽然睡得并不十分的安稳，但是和前几个夜晚比起来，算是好的了。
拿出笔记本电脑，我开始设计自己的未来蓝图。这里有包养和一夜情，还有对自己的改变计划，当然这里的改变是外在的。然后就是复仇计划。以后我最不需要的，就是感情，不去爱了，心才不会痛。
我说过，不希望他离开我后会过得幸福。所以，我要让剥夺我享福权利的女人尝到这种痛苦。
这只是一个大概的计划，会不会实施，怎样实施，我的心里还是一片空白。一个月，足以改变一个人。
望着镜中的妩媚粉红，铺红叠翠，明亮的眼眸，洁白的皓齿，举手投足之间都显露出一个女人特有的妖媚风情，原来自己也可以这样的美丽，也可以这样的充满诱惑力和让男人思维泛滥的遐想力。
这样的一个女人，左毅然居然随随便便的丢弃了，我一定要让他后悔如此的对待我。
要想做一个坏女人，不但要妩媚妖娆，性感迷人，还要会喝酒，因为只有喝酒，才更能挖掘女人身体里的潜能。撩拨男人想得到你的欲望。
五月花！
众多酒吧中的一个。
昏暗的灯光，震耳欲聋的音乐，蛊惑着一个寂寞女人的心。因为灯光的黑暗，因为乐曲的崇惑，更因为一抹抹出双入对的身影。
我的身影显得如此的孤独，这几日一直留恋在这里。这里就是我准备改变自己的开始。连我自己都开始可怜我自己了，在酒吧的吧台边坐了下来，这里大多数是十七八岁的年轻学生，他们三五成群，高声的聊着，偶尔还会随着乐曲的鼓动而摇头摆臀，手中的啤酒随着舞动而不安分的荡漾着，有一滴、两滴------终于挣脱了厚重的玻璃杯的束缚，飞舞着在半空打着旋的滑落了。消失在光线不足的脚下。
我也要了一杯啤酒，橙黄色冒着沫的啤酒下肚，一股火烧般的又凉又热的矛盾感觉袭来。说实话，这种矛盾的感觉让我找到前所未有的快感。
随同年轻人摇摆间，一杯啤酒就这样的喝了进去。
又是一杯满上了，我没有忘记自己所来的目的，是为了猎艳，勾引我认为值得勾引的男人。来改变自己看似放荡，实则传统、迂腐的内心。
一边喝着啤酒，一边扫视着酒吧里的人------男人！
虽然光线很暗，但是每个人的眼睛都因为乐曲崇惑出的激情而格外的晶亮。
是啊，那是怎样一双晶亮的眸子呢？
我的心没来由的悸动起来，狂跳的鼓舞着捆绑着它的薄膜，有些昏眩的不负重荷。晶亮眸子的主人嚼着笑意看着我，紧抿着的薄唇性感极了。真是人间极品！
意识到自己的花痴表情，已经是若干秒中以后的事情了。我慌乱的避开他趣味的、令人难解的目光，感觉到了一丝狼狈，明明是来猎艳的，怎么反而有了被人猎的感觉。
我懊恼自己的慌乱，这一个月的演练都前功尽弃了，刚刚的表现好像是十八岁的小女生。我气恼自己的无用，狠狠地喝了一大口啤酒，险些呛住。
壮了壮胆，平稳了一下乱跳不停的心，我才又转过头，却已经找不到了那双晶亮的眼睛。
失望的感觉袭上心头，心里空落落的。后悔极了刚刚自己懦弱的表现。手持酒杯，环视全场，虽然光线很不好，但是我相信自己的感觉和他眸子的晶亮，如果他还在，我会很准确的捕捉到他。
结果是一无所获的失望。
有的男人上来搭讪，看过了刚刚的极品，其它人很难入眼。感觉没有了兴趣，才起身走了出来。
夜风萧萧，居然有了一股凉意，我裹紧了身上的外衣，还是忍不住的缩了缩脖子。一股恶心的感觉涌上来，大概酒喝多了。胃里在起内讧，很难过。环视四周，发现酒吧的左侧，有一个看似死角的胡同，我想也没想的走了过去，空荡荡的夜里，只有我的高跟鞋踏地的清脆声响。脑海里又浮现出那一抹性感的笑意和晶亮的眸子。
我这是怎么了？居然对刚刚只看了一眼的男人念念不起来，难道是以为惋惜？亦或是因为太久没有接触男人了？
走进胡同，还来不及吐，耳边就清晰的传来了一个女人欲求不满的呻吟声。
因为夜的寂静而传的很远远很远，寻声可知，呻吟声来自胡同的最里边。
这里是酒醉女人偷情的好地方，看样子偷情的人一定是熟知酒吧的特点。
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