是是非非释菲菲
释怀往昔2015.4.27编辑删除转为日志字体：中上一篇|下一篇：!释怀往昔N久都不上QQ了，也不玩网游什么的，或许过了那个年龄吧。偶尔打打LOL，以前我一个哥哥在网吧玩，我都是半途退出，老是弄不懂这个游戏，几个小人老跑去做什么呢？也不给钱什么的？？？玩流玩会了以后也他奶奶的不想玩了，偶尔L一次，其中原因青铜五的都懂，但是我表示真的不服气，自我感觉怎么着也是砖石！是的，砖石大湿级别的，反正离乌龟不远，好了闲扯到此结束。
我现在真的不想说什么，好几年没多言，没写过任何东西了，或者是不再相信自己，或者是在惩罚自己，或者是在预防什么？？？写这日记是梳理下自己，该放下的，或许放不下，既然放不下，为何强求放下？记着吧，让时间冲吧，冲淡一切，直到一切都过去。
我这个人，真的特自私，记得十七八岁和女朋友在公园遇到爸爸，她好奇的问我，那是谁，我说的是不认识，转头，走开。正像我抛弃哭着打电话询问理由的她然后……如今我落了个这样……自作自受，我呢？或者是，或者不是，那都不重要，真的不重要了已经。现在说出来心里真的很平静，没有什么感觉，像是再讲一个故事。十多岁的时候我曾告诉自己，老爸病了，我好心痛，妈妈也真的没钱看病，我暗暗发誓，要赚钱，赚好多好多钱给他看病，而我不知道哪来的自信那时候认为自己真的可以做到。然后麻木，懊恼，忘记了自己的方向。再然后十五周岁那年下学迷上了网络游戏，这一迷就是许多年，去过北京，青岛等许多城市，但都是以游戏为奋斗目标。疯狂的在那个虚拟世界里满足自己的虚荣心，没日没夜混迹网吧，硝烟弥漫过着似是而非，活在梦里的日子。直到老爸去世，我还在做着开个网络on工作室什么的春秋大梦，为此丢了工作无怨无悔，丢了女友自甘颓废，封关锁国，一个人的世界，好多年。或者真的很努力了，但是方向错了，可是没人管得了我，自私同样代表了固执，疯狂的固执。脑子浑浑噩噩了好几年，压抑了太久却心高气傲，给很多人造成了不可弥补的伤害丶感受，甚至逼得我妈无法回家。对此，我真的不想解释什么了，并不是不解释，懂的都懂，债多不压身（开个玩笑）。以前我给自己的解释是因为爱情，或许这是一点微不足道的原因，丫头曾说，我不懂。现在看来，确实是那么回事，没办法，天时地利都有了，人也没错，错的只是我，只是我那个可笑的誓言，这个誓言伴随了我的整个童年直至如今，组建一个家庭，为了这个家里的那一个人，付出所有。呵呵，可笑至极，想法不错，却望了初衷，望了守护在身边无所不应的妈妈，她比那个人更重要。更忘记为什么会有这个想法，这个不说了。
现在偶尔会有一点……无所谓了，如果一切就该这样，那我也不怕了，努力过就好，如果命中注定该这样，那我也没办法了，那就这样喽？不然，还能怎么样……
如果说在鲁西是着急，虚荣心什么的，这确实不怪我，当然也不怪任何人，那时的颓废，包括什么心理医生住院什么的，当时只是焦虑，我没法不焦虑，因为那真的是我人生中真真正正第一次爱上一个女人却无法把握，前面说过我很自私，为了自己的爱情，我可以不顾一切，真的，特疯狂，可是这种把握不在我手中，这只是恋爱，当时我就很清楚特清楚，可是我那时已经回不了头。（即使在，我也很无力）因为现实！更因为无能，无法改变什么。可是我要给自己找个理由，我今年确切来说二十四，那是五六年前，虽然这个理由不成立，甚至在如今看来很幼稚可笑，可是当时无法改变任何的我，又怎能安安稳稳过下去。就这样丢失了或者是我人生中最重要的一个转折点。许多人问我，后悔吗？我不知道该怎么回答。
那年，丫头说，你不懂。你不懂的。呵呵呵……真的，当我懂的时候，黄粱一梦。对不起，真的对不起，我这个道歉来得太晚太晚，我知道最后的分手是因为什么，直到后来你离开我，那段感情当年你也很认真过，我也认真过，只是我啊？？？最后那件事希望你原谅我，我SB了，可是我真的只是说说，不会做（也恨过，做过一点什么，但是影响不是很大吧？？不好意思啦）可是我真的不是故意消失了，我是很不靠谱，可是，我们那是去的妇幼……呵呵，这件事我从来没说过，虽然我一点点本事没有，但是心却挺高，当年，当年，当年我确实被某人骗了，他说，为我做了很多，我不知道这很多是什么，直到今天，真的，然后他潇洒的走了，在他走了锁门的那一瞬间我蒙了，然后瞬间清楚知道发生了什么，我很平静，欲哭无泪，那是我们回来的第二天，前一天下着下雨，我们走着，走着。我还很清楚的记得在公园那棵树下，我抱着你，怕被雨淋了。整整十五天，或许不是我偷跑了，这是数字可能会是两个月，但是十五天和两个月的区别，一样吧？那都是绝望，要是我的话，也会！肯定会。可是当我听说你在输液，在那个几十人，几个房间没有电话，只有陪同家属一月能去几次的地方，我苦苦哀求一个看望儿子的人，甚至最后跪着求了一个短信，什么都无法做只能想着的时候的感受，吃药吃的浑身麻木，跟个木头似的，最后，你们不要笑，因为这确实不是开玩笑，后来集体放风，是的你们没有看错，那里不是监狱，却有放风，自己想吧。我告诉看护说肚子疼去厕所，然后趁着他不注意，反锁了独立病房，用手砸开了防盗窗和玻璃，在三楼跳了下去。然后穿着内裤，在聊城跑了好久好久找出租车，没人拉我、最后在一个在司机诧异惊讶的目光下。然后到了你那里，相见你一面，看看怎么样了。或许当时的你已经下定了决心，然后没有了然后，我疯了一样打电话，想说些什么，解释些什么，可是后来我知道已经没用了，后来我妈告诉我你要去聊城看我，但是他们没让去，傻子，那个地方，我又怎么能让你看到。那年，又是中秋，像鲁西我焦虑我们分开的中秋，望着抽屉里为你留桃酥和月饼发呆，疯了一样报复得罪我的所有人，我恨。恨他们碎了我的梦。我更恨我叔叔，我没办法不恨他，我确实做错了，但是你不该这么对我，我宁愿你什么都不要做，我妈走了，这不关你的事。这种恨，我会保存到彻底忘了你，因为哪怕晚几天，让我照顾你过去这几天，我们也绝对会分手，但是我那么相信的人。给了我一个最大的绝望。是的，好的，疯了。真的是。可是我婶子为了做了太多太多,唉……总归是过去了.老是感觉那十五天里有人做了什么。不然这个改变我无法接受。后来我沉默了，没有了恨，更没有了感觉，彻彻底底沉默了，像当年，每当有点希望，无力改变什么的我，又睡了，没日没夜的睡，不想醒来，梦碎了，这个QQ，一个好友都没有，全被我删了，自从那以后，我更是断绝了所有所有和熟人亲戚的联系，所有。哀莫之心大于死。死不了，睡吧，睡着了，会忘记一切。同年十月份，你结婚。次年九月份，病了十几年的老爸，去世。说这些，我是想给自己一个理由，一个忘记过去所有的理由。
哥，我能说对不起吗?这三个字我说的出去吗？结婚了，真的很高兴。哈哈。如果时光能倒流，如果什么都没发生，该多好。为了女人弟弟几次和你断绝联系，老爸去世你更是在几百公里专程回家。你结婚的日子记得很清楚，清清楚楚。弟弟会为了一个几年不怎么联系的老同学，从上海回来参加婚礼，却没有去喝你的喜酒。你绝对很失望很生气甚至都不想理我了。我不想多说什么的，那都是废话，代表我是一个彻彻底底的煞笔！大煞笔！！！在我第一次住院的时候，是你，带着同学，看得我。在我谁也不想联系，甚至门都不想出只是睡觉昏迷的日子里，一次次……我不想和过去产生任何联系，包括现在，以后，可能还有少数几个人舍不得，很怀念，可是你呢？正像第一次你说的那样，我们十多年兄弟。我们十多年感情，我们一起走过了很多。这种感觉是烙印在我骨子里的感情。我们一起同床而息（不泥马搞别的，就是睡觉，咳咳，单纯点）那年我和她，和希x悄悄溜进你家睡觉，你偷偷告诉我，不要……那许多日子你打游戏到三点，我在一边睡着半夜回去。对不起，哥，我最好的兄弟，当时我拿什么面对我嫂子。无业游民！？在你面前弟弟在落魄在没钱没本事也没什么，唉。这样吧，不要忘了我。给我足够的时间稳定下来吧，或许我不知道该怎么当这个很快的叔叔。
昨天鬼使神差般和你聊了几句，都是瞎扯。很开心很幸福。我也释怀了，好几年了，都俩孩子的妈了，这墙角太结实了，更何况我他奶奶的都快而立了，还是这样，挖不动了，第一次挖得动那确实是爱情，现在我们都现实了，不是么。曾经的沧桑，我们，都不在纯粹。
我现在对女人失去了兴趣，当然，性取向暂时还是没有改变，当然。不包括以后，嘿嘿。
我给自己机会，但是有些事情或许还不懂，但是我有了底线，很清晰明显的底线，如果碰触了，我会用自己最后的手段来处理，我不会再让自己伤害，伤害这个家。也不会让自己或许有一天消失了意识，伤害家人。如果一切安好，我会承担起责任这俩字，那时候，我在出现在你面前，好吗？
对于结婚，我TM是真的连想都懒得去想。我不合适女人，OK，yes！
曾经有一个梦想，轰轰烈烈爱一次，不求结果。这梦圆了，真TM圆了，让我几年后仍然耿耿于怀，烙印身心。
可是这痛，透彻心扉，震瑟灵魂……
如果有下辈子，我希望……
从来
从来
都不认识你,
好苦
好苦涩
头开始痛了
好痛
关电脑了
能失忆
多好
一切能正常
多好
那样，宝贝
既然疯狂了，我就会做到底
不会两次都因为现实
丢了自己
勇气
真的需要什么
好难过...
过眼云烟
只是回忆
也仅仅
只是回忆
好的，就这样，这么多，挺累了，脑子好久没想东西了，说出来好多了，以前老憋着也不好。
虽然，这个QQ一个好友没有，虽然，没人可以看到，但是，或许本来就是给我自己看的，不是吗？
好了，自己再见，明早挺早就要上班搬砖去了。
晚安，自己
;
https://www.bqvvxg.cc/wenzhang/38/38212/2015456.html
请记住本书首发域名：www.bqvvxg.cc。文学馆手机版阅读网址：m.bqvvxg.cc