封推感言
突然之间不知道该怎么写这本书的了，反复好几次想写开头又删了。
这本书能上封推对于老虎来说，有些侥幸的成分。没有读者们支持，没有编辑们的鼓励和提携，老虎绝没这个机会。
其实书写到现在，老虎有自豪的地方，更有愧疚不安的地方。有骄傲，但也有自卑。
10年8月3号，很鲁莽而慎重的辞职，仗着卡里边有些存钱便决定来专职写书了。但结果，很悲剧，差一点没坚持下来。
记的清清楚楚，从7月份就开始着手准备新书大纲，一直准备到11年2月份才把这本书的大纲雏形弄出来。
中间废稿不下10万字，构思的大纲等东西的字数也将近10万字，期间大概被编辑毙了3、4个大纲的样子。而的确，那些被毙掉的大纲构思包括一些开头正文在现在看来也惨不忍睹，的确该被毙掉。
就这样，整整半年时间才算熬出这本新书来。
记得11年2月份过春节的时候，是我这辈子自立之后过的最凄惨的一个年。
过年时断断续续借了别人1500元不说，甚至也没给家里买过什么东西。去朋友家也拿不出压岁钱来给小孩子。
窘迫，是那个春节我最大的体会感悟。
在这很感谢当时我们五组的三位编辑，Z大，沧沧，果冻编辑，以及没有接触过的主编，包括现在刚上任的洛洛编辑（听说是个美女，可惜一直没机会接触，唏嘘泪奔。。。。）。
而在准备新书的这个过程经历，也算是引以自豪的地方。
Z大是位很严厉而负责的编辑，同时眼光极准。当时六个月准备新书，一次次被Z大毙掉，甚至于到最后我自己都不好意思的地步，但编辑仍旧没有什么不耐烦的一次次指正我。
因为编辑不太赞同作者们辞职专门写作的事情，所以当时我把工作辞了之后并没敢和Z大说这件事。
最重要的，是不想因为自己的状况窘迫而让编辑有同情之心，从而放宽要求尺度。
哪怕最后身上没多少钱，差点熬不下去的时候，也没和编辑提现实中的状况。硬生生的靠着一次又一次的失败被毙，慢慢变的稍微摸索上路，从而通过编辑的审核。
然后顺利细写开头稿子，而后审核通过寄合同上传章节。
再然后，一系列推荐，上架。
成绩虽然还是很扑，但相对以前有了一些进步。
当时上架抢月票的时候，曾看到过月票榜上边有一位写手也是辞职专职写作。但其上架的订阅只是堪堪两位数，而那位作者的现实状况也并不太好。
当时看到这位作者的一些感言时，不禁感觉感同身受，有种心酸之感。
同样，心底也多少有些庆幸。
虽然同样是扑，但总归自己的状况要比别人稍好一点。
当时为了拼新书月票榜，最疯狂时一天10更，而且都是现码的。
但人力有限，实力所限。虽然自己拼了，也努力了，但总归是没有冲上去。
而在这里，也很感谢稻草人、华翼、天使之翼、燕落閑居等N多书友。在这不多细表，每一月打赏、月票等书友名单都细细列出过，老虎一直记在心上不敢忘记。
当时如果没有订阅本书这些书友们的支持，恐怕老虎早就饿死了，也没有这本书的现在。
其实这本书怎么说呢，最初时我并没有想过会写成现在这种局面。原本这本书的基调定的是‘爽文’路线，但写着写着笔下自然而然的就出现许多情节，这是我始料未及的。
或许，这和我的一些经历有关系。
10年8月份刚辞职没到半个月时间，我妈便生病住院。
当时是因为一些家事和我姐姐的事情，或许再加上我辞去工作自己弄小说等事情的原因吧，她得了重度‘抑郁症’。
当时在乡间的家里时，每天就那样睡在床上不吃不动。又或是被家人死活吵着拉起来了，结果就蹲在墙边不言不语。甚至于因和我父亲吵架而在大半夜自己一个人跑出去不知下落……
面对这种情况，自己刚辞了工作压力非常大，母亲出现这样的事情更让自己心烦意乱，弄不成任何事情。
最让人无奈的是，要带着母亲去医治，她又不愿意去。
一方面怕花钱，另一方面认为自己没病，过几天就好了。
总之，当时焦头烂额，一言难尽。
期间去精神病院让人诊治过，并开了一些药回来。随后根据一些医院的熟人亲友说，那种药吃的时间长了人就会吃傻了，对精神抑制的太过厉害，并有很大的副作用。
更有甚者，当时被姨妈家的表姐们怒叱不顾母亲死活，看着母亲生病而不管不问。正是拼搏的时候，一边是自己的事情，一边是母亲的事情。又能怎么样呢？
执拗不过，当时带着母亲跟着表姐一起去求神婆拜佛之类的，更是弄了一些偏方。
最后家里的长辈们出面，好说歹说才把她送到市里的医院接受治疗。
在医院里边照顾母亲，有时看着她躺在病床上睡着了，自己心里边就有点心酸难受，认为自己太没用了。她病了，自己这个做儿子的却一点用都起不上，甚至是连看病的钱自己都拿不出来。20多岁的人了，要是连自己的父母都养活照料不好，那他活着还有什么用？
当时带着母亲去求神拜佛，我在想，如果求神拜佛真管用的话，那我自己减寿几十年都愿意，只要让我母亲平平安安，一家人和和美美的比什么都强。
看着母亲在医院里边接受治疗，有时就在那里想。如果我妈真出个什么事的话，我哪怕真的拼出来了，闯出来了，挣再多的钱，我母亲不在了，我挣的钱给谁花去？我挣再多的钱，再有本事，有什么意义？
这时，我长这么大才真正体会到‘家’和‘亲人’的一些意义和感触。
所幸，后来母亲病愈出院，心里这个担忧才慢慢放了下来。
有些书友说书里关于母亲的情节，刻画的深刻比较好，我想，这和我自身的经历有些关系。
在当时冲月票榜的时候，老虎哪怕再不甘心，再想冲上去，也从没有说起这些事，更不想打这悲情牌来博取大家的同情。
哪怕有一天我穷困潦倒了，快要饿死了。在需要依靠乞讨或捡破烂为生的选择之间，我会选择去捡破烂来生存。
不靠施舍同情，靠自己活着。
半年时间快坚持不下去的时候通过了编辑的审核，新书抢月票哪怕再苦再累，没有靠自身疾苦的手段来博取同情。
这些，是我自豪的地方。
今天，封推了。
代表荣耀！一小步的成功！
说出这些困难往事，是自豪也是激励鞭策自己。
封推，全靠关心这本书的人们才有了这个机会，更有几分侥幸成分。
我自身的真实实力还远远不到，总有一天，要凭扎实的实力和成绩获取这个荣耀！
……
而愧疚的方面却是对不起很多书友，对不起大家的厚爱。
这本书，就我自己而言只完成了3／10的样子。前边这120万字左右倒还能看，但越往后去，质量越来越下降。这和我的前期准备与细化大纲有关联，是我的准备不够充分。
而里边关于对父母感情的刻画，有许多是自己的一些感悟和体会。
包括‘父亲’的一些刻画也是如此，对于我父亲，我心底也一直怀有愧疚。
03年我不上学在家的那段时间，有一次我爸喝醉酒和我妈吵架打我妈，当时我和他打了一架。
后来当兵去了，慢慢懂事了，知道是非了。
一直没和他说这件事，一直也没有合适的机会开口。
做儿子的，哪怕父亲再不对，也不能动手。
心里很愧疚，很后悔年少气盛。
我爸这辈子当过工人，卖过水果，自己挖过鱼塘养鱼卖鱼，养过猪，也养过鸡鸭，栽过树苗来卖，也常年种地。而这些，我母亲也一直相伴，虽然两人天天吵架。
但几十年来，一事无成。
很多亲友都说他没用，他自己也感觉这辈子一事无成。
书里边关于主角的父亲，也有一些我父亲的影子在内。
但做子女的，从来没认为父母亏欠自己什么的。
相反，做儿女长大成人之后感觉亏欠了父母太多太多东西。
很简单的想法，想早一点在社会上立稳脚跟，早点挣钱。挣足够的钱，照顾好一家人，让父母长辈们安享晚间，让儿女尽一尽孝心，弥补下心中对父母的那些愧疚与感恩。
有时看到一些子女对父母要求这，要求那些东西的，我就感觉很不理解。
父母把儿女养育成人已经非常不容易了，做子女的凭什么又为什么去奢求太多？
难道父母天生就欠子女的？
乌鸦知反哺，初生羔羊知跪乳。
天生地养的禽类都知这个道理，如果做一个‘人’，连这一点都无法做到的话。
那，人，还不如禽兽。
长大懂事之后才渐渐明白一个道理，人活着，不在乎你学了多少东西，取得多大成就。但你得会做个‘人’，明事理，辨是非，懂曲直，知大义，重孝道。
或许，就是因为这些原因吧，才让这本书的成绩这个样子。
毕竟抛开个人的能力不说，在这个大环境下，越来越少的人能在这浮躁的社会里边找到属于自己心灵的宁静。
生活中，各种各样的存在冲击着我们的世界观和为人底限原则。
虽然我也想写那种纯商业的书来多赚钱，但心里总归有些东西放不下。
开卷有益，我总是认为看书，不管是看什么书。哪怕你是看H书，也总归能从这本书里边汲取出一点对自己有益处的东西。
所以在自己写的时候，我总是想在书里边传达出一些对人有益处的东西。
感情？真情？亲情？社会的美好与险恶等等等等……
扯的有些远了，总之，在我自己来说，愧疚的东西很多。
抛开私人感情，站在一个公允的角度，我很对不起支持这本书的读者们。
大家看我以前的老书《都市位面商人》就会发现，那本书简直惨不忍睹，小白到家，完全胡写一通。
那本书的书评区骂声一片，N多缺点不足，简直不堪回首。
这本书稍好一些，相对上本而言有了一点进步，但缺陷也仍旧很多。
老虎最大的愧疚和歉意是写到后半程的时候因为大纲的问题而导致质量下降和整体构架出问题，而且有时的更新方面更是用了假更新等卑劣方法。
假更新，是人品的问题。
以前老虎也曾发单章说过这些事，但在这里仍向大家道歉。错了就是错了，任何解释都没用。做了，就担当。
大致上，封推的一些感言就是这些了吧。
感谢每一位书友，没有你们的点击、推荐、订阅等支持，就没有这本书现在的成绩。
感谢我的编辑们，没有你们的认真负责和悉心指导关怀，我也不会有进步提高。
不管大家怎样看待这本书，都希望能给大家带来一些触动。
善待珍惜身边的每一个人，坚持自己应有的原则底限。
2011－8－242:11:55
最后推荐隔壁三江封推的一本书，老作者静夜思语写的新书《吞天》，以前曾写过《丹警》和《超级巡警》等过万老书。实力和人品方面有保证，大家可以放心阅读，下边有链接。
[bookid=1891186,bookname=《吞天》]
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